extraaaa: da tortura na churrascaria ao constrangimento com as vendedoras interativas. a previsão do maior vexame do ano.

eu sempre sou arrastada para os piores lugares para fazer as piores coisas. fato.

e hoje me levaram para uma churrascaria. prestem atenção, crianças, uma CHURRASCARIA. logo eu que poupo a vida das vaquinhas e dos porquinhos e de tudo o mais que seja mamífero como eu. porque comer outro mamífero, pra mim, nada mais é do que necrofagia antropofágica. triste. mas não sou vegan, ainda como os pobres franguinhos. primeiro porque minha queridíssima tia acha que eu não tenho uma alimentação adeqüada [tsc tsc tsc] e posso morrer de anemia a qualquer instante, e segundo porque até gosto um pouco de comer os pobres franguinhos. mas tem um detalhe importante: frangos são classificados como aves e eu sou mamífero. notaram a enorme diferença entre nós? so, eu os como.

mas voltando ao assunto, uma churrascaria. chuuurrascariaaaaaaa. oh my fucking god, eu não mereço esse tipo de coisa. mas enfim, eu tava com a família fazendo compras em uma das cidades mais quentes do mundo e eles estavam cheios de fome e eu era extrema minoria. ou seja, impotência total diante da situação.

quando entrei na tal churrascaria e enchi meu prato de vegetaizinhos e não vi ninguém com pedaços de carnes fumegantes sangrando em espetos, até pensei que a coisa poderia não ser tão ruim. ledo engano. de repente milhares de garçons surgiram do nada com vacas mortas nas mãos. foi horrível! eles faziam fila pra tentar enfiar essas nojeiras antropofágicas [sim, como já disse eu chamo isso de antropofagia e você não pode discutir comigo, hu] no meu modesto prato de vegetais. e eles não paravam de chegar nunca, nunca. eu imagino que nunca tenha dito tantos não's em um período de tempo tão curto. mas, mesmo conseguindo manter as vaquinhas afastadas do meu prato e dos meus dentes o cheiro insistia em me assombrar. porra, carne assada fede. fede muito. e o fedor se espalha por todos os lados e invade as narinas dos pobres semi-vegans num raio de trinta quilômetros [com um módico exagero].

ainda bem que já inventaram a coca-cola. ela me consola nessas situações. tentei me concentrar na minha coca-gelo-e-limão-por-favor e a sensação de repulsa pelo cheiro da carnificina das vaquinhas foi levemente menor. só posso dizer que aquela tortura durou uma eternidade! mas acabou, enfim.

não posso deixar de ressaltar o lado bom da coisa [é, teve até um lado bom]. acabei controlando o tanto que comi, o que foi extremamente necessário na situação. e seria perfeito se eu não tivesse enfiado pra dentro setecentos mililitros de coca-gelo-e-limão-por-favor. não resisto. mas pelo menos posso ficar sem comer até semana que vem hoho. o motivo de ter que comer pouco é, por um acaso, o mesmo de ter ido até a cidade-hell: roupas. e como experimentar roupas com o cu cheio de comida? gorda gorda gorda com pânceps.

se tem, uma coisa que me irrita MUITO é vendedora de roupa interativa. tenho um certo medo de pessoas interativas em excesso e verdadeira ojeriza por vendedoras de roupas interativas. é irritante, muito. odeio experimentar a roupa com alguém do lado de fora gritando "deu certo, queridinha?". pior é quando você tá lá vestindo a roupa cheia de inocência no coração quando a famosa vendedora interativa abre a porta do provador bruscamente [malditos provadores sem trava] e te pega em uma posição não muito cômoda com a bunda branca quase pra fora do provador. e normalmente elas vêm de três pra cima de você, exibindo sua bunda branca pra toda a loja e ao menos pedem desculpas pela situação constrangedora. mas, felizmente essa situação da bunda pública não aconteceu comigo. e pra ser sincera eu até queria que acontecesse, seria uma oportunidade única pra mandar todas tomarem em seus respectivos cus. eu tava MUITO nervosa com a conversa delas. lojas medíocres, vendedoras interativas/entronas medíocres, roupas medíocres, vontade inexistente. mas eu sobrevivi! porra, por que é que todo mundo acha que só porque eu tenho ossinhos e um metro e oitenta de altura eu quero ser modelo? senhor meu cu com fritas.

e todo esse constrangimento porque queriam que eu me vestisse de menininha no ilustríssimo casório da senhora minha prima, que por um acaso vai acontecer no dia da divulgação da lista de convocados para a segunda fase da fuvest. to na bosta! terei duas opções: dar bafão ou dar bafão. se eu não passar [alternativa mais provável] vou ficar fucking tristinha e vou devorar litros e mais litros dos milhares de wisky's grátis pra esquecer as tristezas da vida. se eu passar [milagreeee!] vou ficar fucking alegrinha e beber muitos wiskyzinhos pra comemorar a minha quase-vitória. mais um detalhe pitoresco: eu não sei andar de salto. nunca vi necessidade em uma menininha de um metro e oitenta usar saltos gigantescos. e fiz a merda de comprar um saltão. em um dos extremos de humor, bêbada, de salto. é, não vai dar certo.

agora eu deprimi. não quero mais falar disso. hunf.